Оно, конечно: когда поэт — великий, тогда его слова всегда кстати. Но иногда они как-то по-особенному актуальны… «Каждый выбирает для себя… Слово для любви и для молитвы». Юрий Левитанский.
Единственное умение в этой жизни, на которое я могу хоть как-то претендовать — умение подбирать слова. В своих эфирах и книгах, пьесах и спектаклях и, конечно, в психологических разговорах, которые я регулярно провожу. Когда случилось то, что случилось, и я увидел, что социальные сети постепенно превращаются в один большой филиал Кащенко — я понял: все, что реально могу сделать в этой ситуации, — говорить с людьми. Бесплатно, разумеется. Приглашая к разговору, я сделал приписку: «Приоритет для тех, у кого проблемы с детьми».
Я провел примерно сорок консультаций. Это немало, учитывая, что я веду эфиры программы «Наблюдатель» на канале «Культура» и страстно пишу для знаменитой серии ЖЗЛ книгу о великом педагоге Песталоцци.
Основные беседы — о детях. Точнее — о проблемах с детьми. Я рассказываю обо всем об этом в надежде, что выводы из этих бесед помогут и читателям «РГ». Попробую обозначить некоторые ошибки, порождающие конфликты между детьми и родителями.
Первая и самая главная: родители не понимают, что дети — это люди. Великий Януш Корчак много писал о том, что родителям часто кажется: ребенок — это некое существо, которое готовится к жизни. Ошибка! С самого рождения — подчеркиваю: с самого рождения — ребенок — человек, который проживает свою личную, индивидуальную судьбу. И в ней есть все, что имеется в жизни взрослого: прошлое и будущее, радости и страдания, обретения и потери. Но все это — собственное. Жизнь ребенка требует уважительного отношения.
Увы, очень часто папы и мамы не умеют уважать своего ребенка. Слышать его. Пытаться понять его мотивацию, а не засунуть в его голову свой взгляд на мир.
Мы, увы, нередко забываем: дети — более логичные существа, чем взрослые. Любой ребенок может объяснить логику своего поступка. В отличие от взрослого. Эта логика может быть смешной или серьезной, понятной всем или только маленькому человеку, но она существует всегда. И ее всегда имеет смыл попробовать понять.
Родители постоянно сравнивают то, как воспитывали их самих, с тем, как они воспитывают свое чадо. Ошибка! Одна мама говорит абсолютно серьезно: «Я вот любила ходить в музей, а мой оболтус не любит!» Дети — это не копии родителей, но самостоятельные личности. Они должны прожить свою жизнь, а не скопировать родительскую. И им надо в этом помогать.
Как разместить здесь рекламу
Великий Песталоцци считал: опыт — это не то, что можно передать, но то, что человек должен получить сам. Понимаете? Ребенок имеет право на ошибку. Он должен оступиться, и даже упасть, чтобы получить в детстве этот опыт. Уберегать свое чадо от совершения ошибок — это ошибка.
Отдельная, конечно, проблема: ребенок и школа. У нас есть хорошие учебные заведения и хорошие учителя. Это понятно. Но, увы, в целом школа нередко становится препятствием на пути взаимопонимания взрослых и детей. То, что у нас, мягко говоря, не совершенна система образования, что она не отвечает на современные вызовы — это понятно. Вопрос в том, как в такой ситуации быть. На мой взгляд, самое главное для родителей осознать: задача ребенка в «школьные годы чудесные» не стать отличником, но отыскать призвание. Главное, что должен сделать человек, оканчивая одиннадцатый класс: понять, для чего его призвали на землю. Обрести дело, которому он готов отдать жизнь. Скоро должна выйти моя книга «Как помочь ребенку обрести призвание» — там об этом написано подробно. Пока же — о главном: не оценки определяют смысл образования, а определение призвания. Замечу: образование означает возникновение. Так вот человек возникает не тогда, когда у него в аттестате одни пятерки, а когда находит то дело, которому готов отдать жизнь.
Все взрослые люди ненавидят, когда их воспитывают. Когда начальник начинает читать нотации, нас это оскорбляет. Отчего же мы с такой страстью воспитываем своих детей, то есть делаем с ними именно то, что ненавидим, когда делают с нами? На самом деле есть только два вида воспитания. Первый. Это собственный родительский пример, который всегда действует сильнее любых слов. Второй. Это доверительный разговор с ребенком. Доверительный, а не воспитательный. Удивительное дело: ни одна мама, обратившаяся ко мне с «проблемами воспитания», не обсуждала их со своим чадом. Представляете? С чужим дяденькой — мной — пожалуйста, а с самым дорогим человеком на свете — нет.
Родители совершают серьезную ошибку, ограждая детей от собственных, взрослых, проблем. Если мама никогда не жаловалась своему сыну или своей дочери на собственную жизнь, — она никогда не дождется, чтобы сын или дочь жаловались на свою. Одна из моих книг так и называется «Дети как зеркало». Они действительно «зеркалят» наше отношение. И когда мама жалуется, что ее четырехлетний сын кричит в ответ на любое замечание, я понимаю, как она сама с ним разговаривает. Если вы хотите, чтобы дети в вашей старости относились к вам с уважением и любовью, относитесь так к ним в их детстве.
Дети — люди, причем самые близкие, а не объекты для воспитания. Подружиться с ребенком — значит, полюбить его. Полюбить — значит, суметь ставить себя на его место в любой ситуации. Это не так трудно. Попробуйте!
Андрей Максимов,
российский прозаик,
телеведущий, радиоведущий
